Prireikė trijų nacionalinių užraktų, kad pripažinčiau save gėjumi, bet dabar pagaliau išėjau

Pastaruosius 11 mėnesių laikiau paslaptį. Bet dabar LGBTQ+ istorijos mėnuo, ir aš noriu pagaliau apsivalyti. Man prireikė trijų nacionalinių užraktų ir beveik metų, kol gyvenu pasaulinės pandemijos metu, kad pripažinčiau, jog esu gėjus.



Man visada atrodė bauginanti idėja išeiti. Augdamas ir žiūrėdamas televizijos laidas, kuriose keistas personažas atskleisdavo tikrąjį save draugų grupei ar šeimai, pastebėjau, kad jie visada buvo sutikti tam tikro priešiškumo. Manau, kad dėl to visą gyvenimą slapstiausi – tai atsirado dėl didžiulės baimės, kad žmonės manęs neapkęs ar žiūrės kitaip.





Paauglystėje vakarėliuose visada prisigerdavau ir verkdavau, nes taip bijojau, kad man patinka merginos. Augant jausmai, kuriuos jaučiau moterims, stiprėjo, bet taip pat stiprėjo ir mano gebėjimas jas slopinti. Praėję metai reiškė, kad didžiuliai gyvenimo įvykiai buvo atidėti – pradedant išleistuvėmis, vestuvėmis ar svarbiais gimtadieniais.





Tai taip keista, nes, mano galva, pastaruosius metus pasaulis sustojo, tačiau asmeniniame gyvenime patyriau tokią raidą – nuoširdžiai nemanau, kad tai rašyčiau, jei neturėtume trijų. nacionalinis uždarymas ir aš nebuvau priverstas įkalinti ir galvoti apie savo seksualumą. Štai mano istorija nuo vieno užrakinimo iki trečiojo užrakinimo. Tikiuosi, kad tai suteiks jums paguodos, atitrauks dėmesį ar padės net vienam žmogui jaustis mažiau vienam.







„Prieš užmigdamas šnabždėjau sau, kad esu gėjus“

Tai turbūt buvo sunkiausias mano gyvenimo laikotarpis. Kaip ir tūkstančiai kitų studentų, man baigėsi antri metai ir grįžau namo iš universiteto. Kitus kelis mėnesius praleidau savo šeimos namuose ir vaikystės miegamajame – erdvėje, kurioje praleidau didžiąją savo gyvenimo dalį, vengdamas tiesos ir kad dalis manęs. Staiga vėl tapau uždara paauglė ir pasijutau siaubingai.

Prireikė maždaug trijų savaičių, kol pradėjau pripažinti bet kokius jausmus. Taip buvo todėl, kad buvau priverstas pasitraukti nuo pasimatymų scenos ir taip pat lankytis klubuose. Laimei, tai reiškė, kad nebeliko pasimatymų su vyrais, bent jau kurį laiką, nes niekada nebūčiau numatęs, kad po to įvyks dar du uždarymai. Tai nebuvo sunku, nes visi mano draugai turėjo daryti tą patį, niekas iš mūsų nebegalėjo eiti į klubus ir bučiuotis su atsitiktiniais vaikinais šokių aikštelėje, pandemija mane tikrai išgelbėjo. Dėl šios priežasties aš nusprendžiau, kad kartą ir visiems laikams vyrai turės išeiti iš mano pažinčių profilio. Taigi aš pakeičiau savo pirmenybę į vyrus ir moteris – stebėtinai išlaisvinanti patirtis, bet vis tiek turėjau galimybę atsigręžti į vyrus, jei žmonės to paklaustų.



Tada atėjo „Zoom“ viktorinos. Jie tapo kassavaitiniu ritualu su manimi ir mano merginų grupe, mes apžiūrinėjome kvailus dalykus, pavyzdžiui, kieno tėtis buvo tinkamiausias arba kuris susitikinėjo su geriausiai atrodančiu vaikinu. Priešais save ekrane pamačiau visus vyrus, su kuriais buvau pasimatęs, ir tada mane užklupo: nejaučiau jokio fizinio potraukio nė vienam iš jų. Vienintelė priežastis, kodėl aš susitikinėju su vyrais, buvo ta, kad maniau, kad tai suartins mane su draugais, nes geriau tikčiau grupėje nei susitikinėdama su moterimis. Akivaizdu, kad dabar žinau, kad tai netiesa, ir manau, kad jei visi tie vyrai, su kuriais susitikinėjau, iš tikrųjų būtų moterys, mano draugams tai visiškai nerūpėtų. Tik tada norėčiau tai žinoti.

Buvo pradėti panaikinti karantino apribojimai ir vasarą šiek tiek grįžau į savo vienkiemį. Prisimenu, kad buvau labai girtas ir parašiau draugui žinutę, sakydamas, kad turiu tau kai ką pasakyti, žinau, kad tau tai nerūpės, bet noriu, kad žinotum. Jie buvo girti ir iš karto atsakė paklausdami, kas tai yra, o tada aš pasakiau, kad man patinka merginos. Iškart po to įjungiau telefoną „Netrukdykite“ ir toliau geriau. Pabudau nuo gražiausios žinutės, kurią galėjau gauti, mano draugas man pasakė, kad myli mane, kad ir kas būtų, ir manė, kad aš tikrai drąsi, kad jiems pasakiau. Šiuo metu viskas man pradėjo keistis.

Bandydamas sutraiškyti bet kokią mano jaučiamą internalizuotą homofobiją ir normalizuoti savo seksualumą, kiekvieną vakarą prieš užmigdamas sau šnabždėjausi, kad esu gėjus. Dabar tai skamba kvailai, bet man tai buvo didelis žingsnis teisinga kryptimi. Atrodė, kad būčiau bokso rungtynėse su savo vidine homofobija ir kiekvieną kartą, kai pasakydavau tuos tris žodžius, tarsi smogdavau vieną gerą smūgį tai savo daliai, kuri savęs nekenčia. Pagaliau galėjau pirmą kartą pamatyti save ir tai buvo nuostabu.

Pirmasis uždarymas baigėsi ir per vasarą pamažu išėjau su šešiais ar septyniais draugais. Kiekvieną kartą sutikdavau su meile ir pasakodavau, koks aš drąsus. Taigi, grįžęs į universitetą, jaučiausi taip, tarsi galėčiau be atsiprašymo pasinerti į pačius linksmiausius savo gyvenimo metus ir tikrai apkabinti žmogų, kuriuo leidau sau tapti per vasarą. Šią svajonę netrukus sugriovė antrasis uždarymas, tada pradėjau gedėti metų, kurių niekada negalėjau turėti.

„Man reikėjo nuolatinio patikinimo“

Kaip ir visi kiti JK studentai, kai įvyko antrasis uždarymas, aš vėl likau vienas su savo mintimis. Pasinėrė nauja problema, dėl kurios viską apgalvojau ir vienu metu įtikinau save, kad kiekviena reakcija, kurią sulaukiau sakydamas žmonėms, kad esu gėjus, iš tikrųjų buvo netikra. Savo galvoje susikūriau tai, kad visi man tiesiog pasakė tai, ką, jų nuomone, noriu išgirsti – man reikėjo nuolatinio patikinimo.

Nusprendžiau likti universitete antrajam uždarymui. Maniau, kad grįžęs į savo šeimos namus dar labiau užgniaužsiu savo jausmus. Mastelio keitimo viktorinos greitai išnyko ir mano draugai nutilo. Visus užklupo didžiulis slogas ir visi jautėmės neįtikėtinai prislėgti iki šiol įgytos universiteto patirties.

Nors pradėjau kalbėtis su moterimis pasimatymų programėlėse, vis tiek jaučiau, kad turiu slėpti nuo savo draugų ir artimų šeimos narių. Tai tik padidino kaltę.

Per praėjusią kadenciją labai prisigėriau ir įtikinau save (iki isteriško verkimo draugo svetainėje), kad viskas būtų lengviau, jei būsiu tiesus. Bet dabar suprantu, kad tai ne aš ir neturėjau to omenyje. Ko aš tikrai bijojau, tai sugriauti visų įvaizdį apie mane. Jaučiau, kad nuvilsiu savo tėvus, sakydama, kad niekada neįsimylėsiu gražaus, malonaus vyro ir su juo taip pat neištekėsiu. Taip pat maniau, kad mano draugams būtų nepatogu, jei pasakysiu jiems komplimentus, ir jie gali manyti, kad aš juos žaviuosi. Iš esmės daviau sau kiekvieną dingstį neišlipti iš spintos – sakiau sau, kad tai per daug rizikinga.

Vieną dieną, kai pagiriu ypač stipriai, pagalvojau, kad man tiesiog reikia įkąsti kulką ir mano seserį FaceTime. Ji atsakė, o aš papasakojau jai viską, ką pastaruoju metu jaučiau, įskaitant tai, kaip žinojau, kad esu gėjus ir per ilgai tai slėpiau. Ji buvo nustebinta, bet dar svarbiau – maloni. Ji man pasakė, kad mūsų tėvams visiškai nerūpės ir niekas, kas rūpinasi, nebegali turėti mano gyvenime. Atrodė, kad tas nuolatinis grimzimo jausmas buvo pašalintas iš mano skrandžio – mano geriausia draugė žinojo, ir jai tai nerūpėjo. Pirmą kartą gyvenime galėjau atsikvėpti – tada pastebėjau didžiulį lūžio tašką ir tada išėjau namo Kalėdų.

„Pirmą kartą jaučiausi išdidus“

Tai skamba kvailai, bet pirmą kartą pajutau kaltę, kad saugojau šią paslaptį. Daugelį metų jaučiau gėdą, bet šį kartą tarsi turėjau pasidalinti šia nuostabia paslaptimi ir tiesiog turėjau rasti tinkamą laiką. Mes su seserimi apie tai kalbėdavomės asmeniškai, ir vien tai taip išlaisvino. Taip pat gavau daugybę žinučių iš draugų, kurie klausė, kaip sekasi būti namuose, ir tikrinau, ar dar pasakiau savo tėvams.

Netrukus po Kalėdų radau pakankamai drąsos pasakyti mamai, kad esu gėjus. Žinojau, kad mano tėvams tai visiškai nerūpės, jie mane nematys kitaip ir mylės mane vienodai. Tačiau dalis manęs vis tiek bijojo, suakmenėjau, kad tie trys žodžiai: „Aš esu gėjus“ sugriaus bet kokį įvaizdį, kurį apie mane susidarė mano mama. Nenorėjau jos nuvilti būdama keista, bet taip pat žinojau, kad nuvilsiu ją labiau, jei nedarysiu to, kas mane džiugina. Kai tik tai pasakiau, pajutau tiesioginę meilę ir tai buvo pirmas kartas, kai iš tikrųjų patyriau didžiavimąsi savo seksualumu.

Ne visi sulaukia tokių pačių reakcijų, kaip man pasisekė sulaukti iš kitų. Mano didžiausias iššūkis buvo savęs priėmimas ir meilė sau. Pirmuosius 20 savo gyvenimo metų nebuvau malonus sau ir santykius kūriau remdamasis tuo, ką maniau, kad žmonės nori matyti. Dabar visi man artimi žino, ir aš esu daugiau nei pasiruošęs tapti tikruoju savimi, bet taip pat žinau, kad esu daug daugiau nei mano seksualumas.

Jei skaitote tai, tikiuosi, kad tai padės jums suprasti. Nesvarbu, ar esate visiškai nepažįstamas žmogus, ar mes esame draugai, šeima ar tiesiog pažįstami – tikiuosi, kad tai šiek tiek pakeis jus. Nesvarbu, ar tokį matai mane, kaip save, ar kitus žmones. Pirmą kartą esu nepaprastai susijaudinęs dėl savo ateities perspektyvos.

Šio rašytojo rekomenduojamos susijusios istorijos:

Pagaliau gyvenu ir esu savimi“: LGBT+ studentai apie gyvenimą po išėjimo

Tai yra nuodėmė: susipažinkite su aktoriais ir iš kur juos atpažįstate

• ‘ Kalbėjomės su LGTBQ+ žmonėmis apie tai, kaip atstovavimas „Netflix“ yra visiškai būtinas

Elizabeth Broderick vis dar yra kalėjime